comme c'est dur

il est 4h00, je viens de rentrer, tu dort, tes valises sont faites, tu pars demain, comme c'est dur, de savoir que je ne vais pas avoir ta presence dans la maison ! ta presence a mes côtés, t'entendre, te voir, que la maison va me sembler vide, Rodéo ne comprend pas, il m'aide, il joue avec ses peluches, ca m'occupe un peu et heureusement, qu'il est la. je l'aime, il va recevoir tout l'amour que je ne pourrais plus te donner, parce que tu ne le veux plus. j'essaie d'analyser ou j'ai merder, j'essaie de voir ce  qui n'est pas aller, de ma vie a tes coté, je ne garde que les bon côtés, c'est pas un choix, mais impossible pour moi de me souvenir de ce qui n'allais pas même la semaine derniere. j'ai le cerveau qui a vrillé, mon mental est bas, mais j'aimerai que mon corps aille, seulement il se deteriore inconsciament, 5 kilo de perdu depuis lundi soir date ou ce coup de guillotine est tombé. derniere date a laquelle j'ai mangé. crampe d'estomac et migraine sont mon quotidien depuis, et je ne  sais comment le gerer.

Je t'ai rencontré en 1999 alors que j'etais tombé plus bas que terre, dans un salon, tu étais la plus belle, un ange, une sirene, seuls a travailler, non cette fille n'est pas pour moi, on joue pas dans la même cours, je suis moche et elle est magnifique ce serais la belle et la bête, c'etais une princesse, alors je te voulais comme amie

et puis le temps a fais sont chemin, avec un pari idiot, mais qui m'a fait t'embrasser, que ce jour a été magnifique, qu'il restera dans ma memoire toute ma vie, Merci Alex, de m'avoir presenté une si belle princesse, je te remercierai jamais assez, et pis la vie a suivie son chemin, on s'est installer, aimer, engueeuler comme tous les couples durant leur vie, tu m'a aimé, tu m'a haie, moi aussi, mais c'est la vie, a chaque querelle, on s'eloignais pour se retrouver et de nouveau s'aimer.

on as fais notre petit nid,  on s'est marié pour nous prouver que l'amour était puissant, on s'est jurer fideliter et de s'aimer toutes notre vie, et pis de nouveau on s'est quereller, puis re-aimer.

et puis on a decider de faire un Bébé, mais la sa s'est corcé, 2 ans d'essaie, de test, de galere, tout pour nous stressé, je t'ai pas montré mon inquietude, je me suis caché pour le vivre, mais j'ai eu mal de t'avoir fais faire tes examuns. et puis au final, t est normale, pas de soucis, le probleme viens d'ailleurs, on avais une solution, il y a une semaine tu m'en a parler, et pis mardi, cette decision est tombé, tu ne me l'a pas donner, j'ai été obligé de te tirer les vers du nez.

combien de temps tu maurrai trainer avant d'avoir le courage de me le dire ? combien de temps de soufrance j'aurrai du subir a esperer et croire que c'etais bien repartis? effectivement, je suis pas sans default, 2 enfants je voulais te donner, les chambre d'ailleurs sont faites dans notre maison, je m'en serais occupé, si ton travail, t'avais demandé, je l'ai deja fais et je sais le faire, le menage, a manger, je ne t'ai pratiquement plus rien demander depuis longtemps, car je sais que tu était fatigué.

Jamais, je n'ai été dragué, flirter, ou ni_ _ _ avec qui que sse soit d'autre, je t'ai jurer fidélité, même si js ne suis pas croyant, pour moi c'etais la chose la plus importantes, pas même un bisous a quelqu'un d'autres, rien !

le destin s'acharne, j'en suis sur, il m'a pris pour cible et m'a verouiller, c'est telement marant de tout pendre a quelqu'un qui n'a plus rien qu'on peut recommancer, le destin l'a fais en 1999, date a laquelle tu m'a fais remonter d'ou j'etais, aujourd'hui, tu me remet a cet endroit en 2006.

Je crois que ce qui fais le plus mal, c'est de voir ton visage d'habitude si expressif, avec aucune emotions quand tu me parle, on efface pas 8 ans de vie commune de cette façon. je suis pas un monstre, seulement ton (ex)mari, qui t'aime pour tes default et bien sur tes qualités.

DIVORCER, ce mot a fais chez moi des ravages interieur, comme le dit Renaud, mon coeur ressemble a Tchernobyl, et ma vie a Hiroshima, je me suis toujours demander comment on se rendais malade pour qulequ'un comme ca, aujourd'hui je sais.

Je ne te redirai pas ce que j'ai pour toi car tu le sais, mais je pense que cette decision est vraiment importante. je ne te contacterai plus car tu le souhaite pas même si tu me le dit pas....

Au revoir !

Comments

[fizabou]

que dire , tes paroles t on texte mon tant emue ! je sait ce que tu traverse j ai vecue mon divorce comme un dechirement !mais croit moi , memes si on oublie jamais , avec le temps les blessurres s attenue !ca ne se feras pas du jour au lendemain et meme si je t est donner l impression de m en etre sortie ce n est pas tout a fait exact ! je viens de rompre a nouveau avec un mec formidable et les douleurs se ravivent ! mais il faut rester fort et ne jamais tourner le dos aux gens qui t entourent dans cette epreuve !tu verras un jour ta joie de vivre reviendras et tu seras a nouveau heureux ! si tu veux me parler no probleme ! parler a des gens inconnus et parfois plus facile ! te souhaite tout pleins de bonnes choses et restes fort tu verras ca iras mieux demain ! bisous !

[TazzzzZ]

Merci pour vos message, ca me fais qhaud au coeur.

et oui ca fais du bien de dire ces choses Drine !

merci a vous deux et aux autres aussi.

[Drine]

continue comme ca Tazzzzz je suis persuadé que ca te fera beaucoup de bien ..... c'est tres beau .. et tres exutoire .. ca libere n'est ce pas ?

[valentine]

Quelle belle déclaration, émouvante, oui très émouvante avec beaucoup de sensibilité et de pudeur.